Войти
Войти с помощью: 
Войти
Главная » Семья » Конфликт поколений

Конфликт поколений

 

Отчего возникают непонимания между отцом и сыном, между матерью и дочерью? Как избавить себя от «пробки», которая образовалась как на забитой автостраде у нас в голове и не даёт прислушиваться ребёнку к мнению родителей и наоборот? Ведь тогда у наших детей был бы шанс пройти собственную жизнь, минуя многие несчастья и крутые резкие повороты судьбы, а у родителей появилась бы возможность быть ближе к своему ребёнку, получая взамен спокойные объяснения, почему он поступает именно так, а не иначе. Я не первая задаюсь такими вопросами и, конечно же, не последняя. Эта тема будет актуально во все времена, и никто не сможет дать вразумительного и окончательного ответа на интересующие многих людей вопросы о конфликте поколений. Каждый конкретный случай сугубо индивидуален и его следует разбирать детально, «ныряя» как можно глубже в мелочи жизненной ситуации. Нам, конечно же, понятно, отчего возникает вопрос у подростка: «Почему родители не могут понять, что мне интересно заниматься «хип- хоп» и «айренби» музыкой, а не ходить вечно на эти занятия по английскому языку?» Несомненно, нам ясно, отчего спорят родители с их уже взрослым сыном о том, что ему пора остепенится, и полезно было бы почитать классическую литературу. А вместо этого он сутками напролёт шатается по дворам со своими подружками, распевая во всё горло под гитару. Давайте будем мудрее, и задумаемся над вопросом: «А кому от этого легче, что мы постоянно ссоримся и спорим?»

Конфликт поколений

Как разрешить конфликт между родителями и детьми? Иногда родители считают жизнь детей своим личным делом. Все родители желают лучшей доли своим детям. Они пытаются исправить свои ошибки, диктуя детям как надо поступать в той или иной ситуации, тем самым выбирая жизненный путь своего ребёнка по своему усмотрению: начиная от поведения в обществе, выбора друзей, образа жизни и заканчивая выбором профессии и спутника жизни. Как на это реагируют наши дети? В младенческом возрасте малыши с удовольствием подражают своим родителям, они, копируя их поведение. Но, взрослея, ребенок учится мыслить, анализировать, сравнивать. По мере роста ребенок все меньше желает подчиняться. Появляются недовольство и претензии. Правила, установленные родителями уже не производят должного эффекта, как раньше. Так, нередко во многих семьях возникает трещина в отношениях между самыми близкими людьми. Что же хотят подростки? Чтобы доверяли. Чтобы родители давали возможность им самим выбирать, как поступать, как одеваться, с кем дружить, чем заниматься. В это время расширяется кругозор. Появляются новые друзья и интересы, собственные взгляды на жизнь, свои представления о разных вещах. Но в силу возраста и недостатка жизненного опыта они зачастую неустойчивы, иногда резки и прямолинейны. Недостаточно обоснованы моральные оценки окружения. Чувства подростка часто подвержены резким колебаниям. Но для родителей непростительно — пренебрегать правом ребенка на собственные ошибки. Что же делать? Пустить всё на самотек? Куда кривая выведет? Нет, конечно! Не следует впадать «из крайности в крайность». Вредны как тотальный контроль и глобальная слежка, так и полное попустительство в отношении с взрослеющим ребёнком. В подростковый период дети ведут себя по-разному. Кто-то воспринимает контроль более спокойно, некоторые начинают бунт даже по незначительному поводу.

Конфликт поколений

Иногда, сказанное подростком просто так или в порыве откровения, родителями воспринимается буквально в штыки. «Так, быть не может! Потому что этого не может быть!» Вот девиз таких родителей. Далее, детьми делаются определённые выводы, после которых ребенок с вами уже никогда не захочет делиться самым сокровенным и ничего ни за что не расскажет. Слушать подростка нужно без назиданий и упреков, какими бы странными ни были его действия и откровения. И только в корректной доброжелательной форме можно тактично высказать вашу точку зрения и обосновать ее. Не вытаскивайте из ребенка клещами его секреты. Ребенок не ваша собственность, а индивидуальная личность. Он имеет право на свои тайны и секреты и не обязан вам ничего рассказывать по вашему приказанию. Если у него нет желания делиться с вами, то просто скажите ему: «Я всегда готов (готова) тебя выслушать, если ты этого пожелаешь». Не надо навязчиво лезть своему ребёнку в душу. Терпеливый и тактичный родитель всегда выберет правильную тактику и займёт позицию выжидания. А когда это произойдёт и ребёнок придёт к вам на откровенный разговор, чтобы поделиться своими размышлениями, примите его доброжелательно и спокойно, не откладывайте беседу «на потом». Задача родителя: помочь ребенку в понимании и освоении этого мира, а не проживать вторую жизнь вместо ребенка. Ненавязчиво объяснять свою позицию и точку зрения. Подача этой информации должна протекать в дружеском ключе, но с элементами авторитетности. Ребенок – это не ваша собственность! Но именно вы, несете ответственность за его поступки до совершеннолетия.

Пост опубликован: 15.06.2015

0